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Etes-vous aux prises d'une relation toxique ?

Diane Picard • 16 septembre 2019

Devez-vous davantage vous remettre en question ou faut-il partir ?

Dans votre relation conflictuelle, vous essayez depuis un certain temps, voire un temps certain :
  • d'améliorer votre communication (vous voulez vous améliorer vous dites-vous)
  • de gérer vos traumatismes passés (c'est parce que vous n'avez pas réglé votre passé que votre relation va mal vous dites-vous)
  • de discuter encore et encore (vous n'avez pas dû être assez clair(e) la dernière fois vous dites-vous)
  • de lire encore et encore sur le développement personnel (vous allez finir par y trouver ce qui vous manque vous dites-vous)
  • de tester toute sorte de thérapies (vous en êtes sûr(e), tout peut s'arranger vous dites-vous)
  • de vous relever à chaque effondrement émotionnel (vous n'allez quand même pas flancher vous dites-vous)
  • de croire que le changement est possible (il ne faut pas être défaitiste vous dites-vous)
  • de croire en l'autre et en ses promesses (l'autre est si sincère, vous devez lui laisser toujours une chance de plus vous dites-vous)
Difficile de savoir si vous avez raison d'y croire ou si vous devez vous rendre à l'évidence : vous vous videz de votre substance dans cette relation.
Comme cette main tendue vers vous qui vous aspire vers une petite mort lente de vous-même, de vos valeurs, de votre joie de vivre, tout en vous faisant rêver à cette belle pomme rouge appétissante, cette vie magnifique que l'autre vous promet, mais qui ne vient pas. 

Quels sont les signes d'alerte ?

Premièrement, avant toute chose, vivez-vous les signes suivants ?
  • Impression que rien n'évolue malgré les échanges
  • Sensation de vous sentir seul(e) dans la relation
  • Plus vous cherchez à vous adapter, à vous "améliorer", moins vous voyez d'amélioration
  • Votre estime de vous diminue de jour en jour
  • Vous êtes surchargé(e) par les tâches à réaliser
  • Vous êtes dans un état de fatigue physique et nerveuse très critique
  • Vous avez la sensation que vous arrivez au bout du rouleau
  • Vous gardez espoir car vous avez de grandes valeurs humaines
  • Vous êtes doué(e) d'une grande capacité de remise en question
  • Vous savez pardonner et donner de nouvelles chances
  • Vous pensez qu'en vous changeant vous, vous pourrez avoir un impact positif sur la relation et vous espérez dans ces effets qui tardent à venir
  • Vous sentez qu'il faudrait peut-être stopper la relation, mais vous n'en avez pas l'envie en cherchant les points positifs
  • Vous pensez que l'autre va plus mal que vous et qu'il a besoin de vous
  • Vous n'osez pas vous opposer à l'avis de l'autre et préférez éviter les conflits
Si vous vivez plusieurs de ces signes, vous avez raison de vous poser la question si vous devez vous améliorer encore plus ou si vous devez partir.

La décision de rester en relation

Vous vous dites que fuir les obstacles ne sert à rien, que vous ne voulez pas choisir la "facilité".

Vous trouvez que ça vaut le coup de tout tenter pour sauver votre relation ?
Oui ! Cela vaut le coup. Mais pas n'importe comment et pas à n'importe quel prix !

Vérifiez d'abord que vous êtes dans une relation équilibrée, où chacun a droit à sa place dans le respect.

Les bases d'une relation saine :

- L'autre est capable de se remettre en question autant que vous
- L'autre est cohérent entre ses dires et ses actes
- L'autre respecte votre avis et vous vous sentez libre d'être vous-même sans crainte
- Si vous mettez des limites sérieuses au comportement de l'autre, il/elle se rend compte qu'il/elle a été trop loin et s'arrête
- L'autre est d'accord pour dialoguer et poser des actions pour améliorer la relation.

Si vos sentez que ces points sont possibles, bonne nouvelle ! Vous avez raison de garder espoir.
Vous remarquerez que je ne vous parle pas d'amour de l'autre. Car ce n'est pas le critère déterminant. Il peut y avoir de l'amour dans les paroles, mais s'il n'y a pas de respect et d'actes d'amour, cela vous fait une belle jambe !

Les actes à poser :

1. Découvrez vos valeurs mutuelles, vos besoins respectifs cachés derrière les situations conflictuelles
2. Décidez ensemble des actions qui permettent de respecter les valeurs et besoins de l'un et l'autre (gagnant-gagnant)
3. Posez chacun les actions motivantes liées à vos décisions

La décision de quitter la relation

Plusieurs situations...
  1. Vous pensez que l'autre ne correspond pas aux bases saines décrites ci-dessus
  2. Vous avez déjà testé ce qui est décrit ci-dessus et les problèmes perdurent
  3. Vous hésitez si ça vaut le coup d'essayer, par peur de perdre de nouveau beaucoup d'énergie en cas d'échec
La suite est alors pour vous.

Les bases d'une relation malsaine :

- L'autre devient doux quand il/elle sent qu'il/elle peut vous perdre, mais redevient difficile quand il/elle vous a retrouvé(e)
- L'autre vous explique à quel point il/elle va mal et que ce n'est pas exprès s'il/elle est comme ça, que ce n'est pas la peine d'en rajouter en lui faisant des "reproches", arrivant à activer votre pitié
- Lorsque vous exprimez vos besoins, l'autre les prend pour des "reproches", de sorte que vous vous sentez perdu(e) dans votre communication
- Vous avez l'impression de marcher sur des œufs et ne plus savoir comment parler de vous sans le/la "blesser"
- Si vous osez garder une position contraire à celle de l'autre, vous vivez des "représailles" liées à la colère de l'autre
- L'autre vous rend coupable de son état et que s'il/elle n'arrive pas à s'améliorer, c'est parce que n'êtes pas comme il faut pour l'y aider
- Si vous décidez de ne plus avoir peur de dire les choses, de ne pas prendre cette fausse culpabilité et garder vos décisions fermes, l'autre s'énerve, voire vous insulte, voire vous menace, voire vous frappe, tout en disant que c'est votre faute s'il/elle devient comme ça
- Vous avez la peur au ventre de quitter la relation, ne sachant pas ce que l'autre serait capable de faire
- L'autre vous rappelle que vous n'êtes rien sans lui/elle et que d'autres personnes auraient du mal à les supporter autant qu'il/elle vous supporte, que vous devriez vous estimer heureux(se) qu'il vous "supporte".
- L'autre vous rassure et vous dit qu'il/elle vous aime / apprécie, mais les actes montrent l'inverse (dénigrements de vous et des personnes que vous aimez, non respect de vos valeurs et vos besoins, représailles...)
- L'autre vous accroche en vous rappelant qu'en restant avec lui/elle, vous pourriez accéder à votre rêve (rêve personnel ou professionnel selon la nature de la relation qui ne se concrétise jamais)
- Lorsque vous coupez les ficelles de la manipulation et restez ferme malgré ses stratagèmes, il/elle vous fuit, vous raccroche au nez, claque la porte de manière théâtrale en n'oubliant pas de vous insulter de tous les noms, dans une colère folle.
- Malgré votre décision de quitter la relation, l'autre revient à la charge soit en vous flattant, vous faisant des promesses jusqu’alors jamais tenues, soit en se victimisant pour susciter votre pitié de nouveau, soit en vous intimidant pour vous faire peur et vous faire changer d'avis de force, soit en vous culpabilisant de ce qui se passe, soit un peu de tout ça à la fois...

--> Si vous rencontrez beaucoup des ces points-là, vous êtes en danger. Danger de vous éteindre à petit feu.

Vous n'arriverez peut-être à prendre la décision de partir qu'une fois arrivée au bout du rouleau, lorsque vous vous direz que c'est devenu une question de vie ou de mort (physique ou psychique).

Sachez que si vous attendez ce moment-là, vous n'aurez plus beaucoup de forces pour affronter les foudres qui vous peuvent vous attendre de la part de l'autre, qui révélera son véritable visage. Vous pourriez vivre des événements pires que ce que vous avez déjà vécu. "Un Homme averti en vaut deux". Vous saurez vous y préparer si vous savez que ce risque existe.

Comme il/elle n'aura plus rien à perdre, il/elle n'aura plus besoin de faire des efforts pour être gentil(le) afin de vous récupérer, il/elle pourrait alors chercher à vous faire payer de lui avoir fait l'affront de partir.

Face à la manipulation malsaine, comment partir sans y laisser trop de plumes ?

Plus vous dites de choses sur vous au manipulateur et plus vous lui donner des billes pour qu'il sache comment vous entraver.

Ne prévenez jamais un manipulateur toxique que vous prévoyez de partir ! Il se préparerait d'autant mieux à vous en empêcher.
Vous aurez besoin de préparer silencieusement votre départ, afin qu'il/elle ne mette pas des bâtons dans vos roues de la fuite.

Les points à préparer discrètement :

- Votre autonomie financière (organisez d'avoir un compte dont il/elle n'a pas accès et mettez ce qu'il vous faut de côté avant de partir)
- Un lieu refuge de confiance (prévoyez où vous allez pouvoir aller de façon sûre)
- Mettez en lieu sûr tout ce qui a de la valeur affective ou pécuniaire pour vous (avant qu'il/elle ne l'utilise en monnaie d'échange ou le détruise, ça se voit tellement !)
- Gardez avec vous tous les documents officiels et mettez-les en lieux sûrs
- Ne dites rien de tout ça et continuez votre quotidien pour le moment en serrant les dents !
- Reprenez contact avec les personnes avec qui vous vous êtes éloigné(e) lors de cette relation parce qu'elles vous disaient de partir et expliquez-leur qu'elles avaient raison, recréez votre réseau d'amis perdus.
- Préparez vos affaires au tout dernier moment.

Le moment de partir :

- Prévenez l'endroit de confiance que vous arrivez, pour qu'ils sachent que ce n'est pas normal si vous n'arrivez pas. :-(
Mieux : partez en présence d'un tiers.
- Dites à la personne que vous partez, sans argumenter, ne rentrez pas dans le dialogue, vous l'avez déjà fait tant de fois inutilement !
- S'il/elle tente de vous amadouer, se victimiser, vous intimider ou vous culpabiliser, rappelez-vous des nombreuses fois où vous l'avez écouté(e), où vous vous êtes attendri(e), où tout semblait rentrer dans l'ordre et où les difficultés ont recommencé de plus bel.
- Rendez-vous dans votre lieu sûr. Sachez qu'à ce moment-là, les affaires qui resteraient du côté de la personne quittée, sont souvent définitivement perdues (détruites par la colère de l'autre par exemple). D'où l'importance de les sauver avant !
- Ne discutez plus seul à seul avec l'autre, mettez du tiers à chaque fois.
- Si pour des raisons particulières, vous êtes dans l'obligation de continuer à côtoyer la personne quittée (travail, père ou mère de vos enfants, membre de votre famille...), restez cordial(e), poli(e) avec la personne, mais ne donnez plus d'informations sur vous. En effet, le fait de rester poli permet de ne donner aucun bâton pour vous faire battre, permet aussi de ne pas donner vos émotions en spectacle. Cela pourrait se retourner contre vous.
- Si besoin, déverser vos émotions et les trop pleins en prenant des séances de psychothérapie.
- Ne tombez pas dans l'envie d'exploser et raconter votre malheur à tout le monde, vous pourriez passer pour un(e) hystérique, et l'autre s'en servirait pour dire que c'est vous qui l'avez harcelé(e), que c'est vous qui êtes fou/folle.
- S'il y a une démarche judiciaire qui s'instaure, restez factuel(le), ce n'est pas le lieu pour exposer vos émotions, pire, pour pleurer. Les juges pourraient conclure à une faiblesse psychologique qui donnerait raison à l'autre. Et souvenez-vous que la Justice ne rend pas "justice", elle applique les lois et détermine qui paye quoi à qui. En aucun cas elle détermine qui a raison et qui a tort. Ne comptez pas dessus pour vous restaurer, elle n'est pas faite pour ça. Elle condamne un écart de loi, pas un écart de conduite. Si ce que vous reprochez à l'autre n'est las légiféré, inutile de faire appel à la justice. Demandez à votre avocat de vérifier les lois qui correspondent à votre situation avant de décider de partir en justice.

L'emprise mentale, ce qu'il faut retenir

Les personnes qui vivent l'emprise mentale sont loin d'être faibles !
  • C'est parce que vous êtes fort(e) que vous avez supporté autant...
  • C'est parce que vous êtes brillant(e) que l'autre vous voulait pour le/la restaurer.
  • C'est parce que vous avez de magnifiques valeurs humaines que vous avez voulu croire en l'autre.
  • Vous êtes une personne exceptionnelle et c'est ça qui attire les personnes malsaines.
Apprenez à vous connaître, ce à quoi vous dites oui et ce à quoi à vous dite non. Et mettez des limites courageusement à ceux qui vont dans la colonne de vos "NON" !

Donner une chance aux autres, c'est merveilleux, leur laisser une infinité de chances, c'est dangereux. Vous leur apprenez sans le savoir à dépasser la ligne du respect de vous-même en toute impunité. Cela les amène à recommencer !

Vous êtes le (la) seul(e) responsable de vous-même et du respect que les autres vous doivent.

Prenez soin de vous.
Bien à vous,

Diane, votre coach en neurosciences appliquées.
Contact pour des suivis individualisés : ici
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